Новости и публикации об именах


Анекдоты про поручика Ржевского

03.06.2015

Анекдоты про поручика Ржевского

10 самых смешных анекдотов про поручика Ржевского

1. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@@в. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену: - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х@@!..

2. Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@@@-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@@ я давеча кобылу...

3. Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит: - На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда ее вставить? Поручик вскакивает и обращается к гусарам: - Господа! Ни слова о п@@де!

4. Генерал поспорил, что если сейчас войдет Ржевский и не сматериться, то он застрелится. Входит ржевский: - Кстати, господа, о музыке... (Выстрел) - ... вы никогда не е@@лись на рояле?

5. Пoручик Ржевский расказывает гусарам свoй сoн. - Иду я пo лесу и вижу… - Ж*пу!!!- кричат гусары, прекраснo зная стиль пoручика. -Да нет, вижу небoльшoй дoм, так вoт пoдхoжу я к этoму дoму и вижу… - Ж*пу !!! — кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу… - Ж*пу!!! — кричат гусары. - Да, — растерялся пoручик Ржевский,- а чтo, я вам этoт сoн уже рассказывал?

6. Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке… - Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу вы заканчиваете. - Порутчик, возьмите меня за си… - За с*ську? - ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку! - Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить. - Порутчик, возьмите меня за жо… - За ж*пу? - Порутчик вы что, за желтую ленточку! - Наташа давайте поменяемся ролями. Наташа, возьмите меня за чл*н обеими ру..

7. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо*рался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обо*рался.

8. Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

9. В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: — Поручик, есть возможность исправиться - заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? — Да графиня и слов-то таких не знает! — А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет - да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете? А она скажет: — ЯНИХУ Я не знаю! Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда! - собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее: — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: Нет. Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?! Она: Нет. Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

10. Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается херувим от парикмахера? — И чем же? — У первого х@р переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х@р не на месте!


Возврат к списку


Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение